爐上,
已經替你煨好了一鍋壽喜燒,
想吃的時候,
只要從冰箱裡把肉片拿出來涮一涮,
就是頓美味的晚餐。
知道你討厭生長蔥的辛辣,
所以先放進去一塊兒煮熟了。
至於你喜歡的洋蔥,
我流著眼淚放了兩顆進去。
要是覺得湯頭太甜,
記得添些我擱在小鍋子裡的高湯。
 
親愛的,
最近,我老覺得戀愛就像是兩個人在搶同一張椅子;
一張,名為被愛的椅子,
先坐穩的人是贏家。
在我們的愛情裡,
你幸運地找到椅子先坐下了,
其實,我可以不在乎,
因為我喜歡看見你幸福的笑容。
只是當我站在你身後好久、好久,
仍不見你喚我坐下時,心、有一些些冷。
我以為我可以忍,所以拼命說服自己:
所謂的幸福,就是看心愛的人得到幸福。
於是你還是好端端地坐著,
背對站在你身後日益憔悴的我。
 
親愛的,
請原諒我漸漸開始質疑,
一個不幸福的人,
能不能給人幸福?
還記得那天,
我好不容易鼓足勇氣拍了拍你的背,
渴望告訴你我所有的委曲......
只是當我見到你的微笑,
竟什麼都說不出口,
這才驚覺,原來自己是這麼愛你,
愛到害怕失去你的笑容。
於是我什麼都沒說,
於是你仍好端端地坐著,
坐在那張、名為被愛的椅子上.....
朋友說我把你寵壞了,
讓你不再成長,
反而變為一個任性的大孩子。
我無力反駁,因為當我回頭檢視過往,
才看清其中過多的不對等....
我們的愛情並不健康.....
有天,朋友問我為什麼想談戀愛。
『好像打從談戀愛以後,就再沒有想過這個問題了…』
我偏著頭陷入沈思....
『試著想想看,或許妳就會看得更清楚。』朋友若有所思地說。
最後,我用一個微笑敷衍了這個我答不出的問題。
 
但是回家的路上,
當公車駛過一個個紅綠燈,
當初對愛情的渴望便益發清晰.....
我渴望和你平分那張被愛的椅子。
我希望在我最難過的時候,
有你寬闊的胸懷可以收容我難以釋放的脆弱。
我希望你可以偶而陪我做做白日夢。
我希望逛街時,
你會發現矮你十五公分的我其實跟你的步伐跟得很累,
然後放緩腳步.....
但是......
事實上,你給我的愛情,
卻將我原本的堅強磨成了逞強。
 
於是親愛的,
當他朝我走來,
並願意用真心為我拉開一張名為被愛的椅子時,
我著實遲疑了許久,
卻在瞥見你始終仍舊漫不經心的表情時,
決定讓自己自由。
因為,我真的好累好累了。
 
走出你房間時,
天已經黑了。
當你看見被我擱在茶几上的鑰匙時,
會不會還粗心地以為我只是忘了帶走呢?
在離你家三條街外的路燈下,我
終於忍不住哭了起來.............
 
令人心酸的文章…不是嗎
也或者,每人都希望自己有著那麼一張椅子
那是種安逸的幸福
也或者 有人希望雙方都能有著這麼一張椅子
那麼 被眷戀的溫馨才能不斷持續
不會被時間磨去了軌跡
只是 一定有人放手 也註定有人失落
中間的取與捨由自己定奪
愛 讓人變膽小 變的不確定 變糊塗了
更甚者 是找不到自己了
我想 我沒能擁有著那麼一張椅子
因為我慣性的在循環裡陷溺
 
這篇文章跟了我很多年了 每次看到這篇文章 都有很多感觸
回首我的感情 我常常是開心的坐在椅子上 而忘記身後那個日益憔悴的人
到了最後 不管是我選擇離開 還是人家離開我 都是痛苦的
愛我的人離開 會因為沒有機會換她坐在椅子上而痛苦
而選擇離開 會因為傷害一個愛你的人而痛苦
 
我並沒有忘記要關心妳
你對我的好 你帶給我的快樂
讓我陷的太深 讓我害怕讓情感失去了理性
或許是我不夠勇敢 或許是我想太多
我們之間 有著太多的問題
總有一天熱情會減退 在現實的壓力下
是否能一起走過10年 20年 不互相怨恨
我不知道
 
這樣的決定 是痛苦的 我相信你傷的比我更深
你默默的接受 成熟面對我的無情
對你不捨 心臟就像被人撕裂著
無奈 我能做的 就只有祈求上天把你的痛苦轉移給我
祈求上天讓你幸福快樂 祈求上天 讓你找到專屬你的椅子...
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